huonoimmat sukeaiheiset vitsit

[Kari M.]

Tiedätkö huonoja sukellusaiheisia vitsejä? Siis sellaisia todella huonoja! Kerro se tässä kaikille ja itketä meitä! Tai jos et tiedä niitä (kuten minä), niin edes jotain muita huonoja vesielementtiin liittyviä sellaisia...

***


U-96 sukeelusvene oli ottamassa suuntimaa Atlantin pinnalla. Sukellusveneen kapteeni Schultz ja perämies Müller olivat haukkaamassa happea sukellusveneen tornissa, kun he huomasivat torpedon vanan lähestyvän alustaan. Kokeneena merikarhuna Schultz ymmärsi heti, että väistäminen oli mahdotonta. Hän säilytti kuitenkin kuuluisan malttinsa ja sanoi:
-Perämies Müller! Miehistö ei saa joutua paniikkiin, vaikka loppu on lähellä. Menkää siis messiin ja koettakaa esittää asia mahdollisimman hienovaraisesti!
-Hyvä on, minä käsitän, vastasi Müller ja astui messiin, jossa miehistö oli lopettelamssa ateriaansa.
-Miehet! Tiesittekö, että minulla on niin iso kalu, että jos isken sen tähän pöytään koko alus hajoaa!
-Sen kun näkisi! sanoi miehistö yhteen ääneen.
Noh, Müllerhan kaivoi sitten kalunsa esiin ja iski sen täydellä voimalla pöytään. Samassa koko alus hajosi kappaleiksi.
Kuin ihmeen kaupalla Müller löysi itsensä kellumasta hylyn kappaleen päällä rojun keskeltä. Ilokseen hän huomasi myös kapteeni Schultzin pelastuneen. Schultz lipui hiljaa ohi ja murahti:
-Jumaliste Müller, tästä lähin saat olla varovaisempi sen kalunne kanssa! Torpedo meni ohi!


****

Miten upotetaan ruåtsalainen sukellusvene? -Koputetaan pohjaluukkuun, jolloin ne ....

****

Ranskalainen kapteeniluutnantti ilmoitti englantilaiselle amiraalille upottaneensa saksalaisen sukellusveneen. Amiraali ei pitänyt lainkaan ranskalaisista ja murahti äkeästi:
- Helppo sanoa!
- Ainakin... ainakin uskon sen tehneeni.
- Vai uskotte, jäikö öljytahroja pinnalle?
- Ei. sir.
- Sitten upotuksenne on pelkkää kuvittelua!
- Selvä on, sir. Haluaisin vain tietää, mitä tekisin viidelle kuvitellulle vangille!

***

Vanha sukellusvene puksutti sotaharjoituksissa parasta kahdeksan solmun pintavauhtiaan, kun upouusi hävittäjä saavutti sen. Alusten vaihdettua tunnussignaalit hävittäjä sähkötti:
- Nopeutemme 29 solmua. Haluatteko seurata?
Sukellusvene vastasi:
- Aiomme sukeltaa. Haluatteko seurata?

***

Kaksi Forssalaista löi tonnin vedon siitä, kumpi pystyy sukeltamaan pidempään Linikkalanlammessa. Nyt heidän sukulaiset käräjöivät siitä, kumman perikunnalle se tonni kuuluu.

***

Ja lopuksi keltaiseen pörsisiin ehdotettu ilmoitus. Se on jo vitsi sinänsä, että mistä pirusta siitä löytyy se vitsi:

Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus
edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

*

No niin, päivän huonoimmat on heitetty veteen. Antaa tulla parempaa! 

[aikku]

Mitä ruotsalainen CC:llä sukeltava Arla lehmä sanoi www.fushanhai.dk hylyn yläpuolella ruotsin ja tanskan välisellä vesialueella ollessaan juuri sukeltamaan menossa kun yllättäen alkoi satamaan lunta?

Ai ette vai, no ettepä tietenkään. SNÖÖÖÖ!

Mitä tanskan puolelta pellolla kastrupin lentokentän eteläpuolella ruohoa rouhimassa ollut asian havainnut OC:llä sukeltava lammas joka oli juuri syömässä gouda juustoa ja juomassa alkoholitonta light tuborg olutta vastasi tähän?

Ai ette vai, no ettepä tietenkään. SNÖÖ Ö Ö Ö Ö Ö!

[Lumikuru]

And we have a winner. Noi Aikun vitsit olivat niin huonoja, että jos joku huonompia keksii/löytää, niin ei tarvitse postata.

Menen lyömään itseäni polveen vasaralla. On vähemmän tuskallista.

[aikku]

And we have a winner. Noi Aikun vitsit olivat niin huonoja..

Oooh! marttisetä oivalsi että kyseessä oli huonot vitsit, ijjes! Kyseessä on kylläkin yksi vitsi, no enskerralla uudestaan 

[Kari M.]

Kyyneleet tuli kyllä silmään. Mutta ei että olis ollut tuskaa vaan siitä että tuosta Aikun vitsistä on tosiaan vaikea laittaa huonommaksi ja aloin hekottelemaan koko asialle. Myös noille Martzan kommenteille  Uppoo kuin kuuma veitsi voihin kun on tässä on nyt niin "herkällä" mielellä. On se aika kuukaudesta... ei tarvii vasaraakaan.

[aikku]

Pysytään aiheessa, ei mitään jonninjoutavaa offtopicia, vain mielikuvitus rajana.

[Kari M.]

Pysytään aiheessa, ei mitään jonninjoutavaa offtopicia, vain mielikuvitus rajana.

Tämäkin käy vitsistä 

[Kari M.]

Ei lähelläkään edellisten tasoa...

How to survive a shark attack

1: Don't swim in the ocean.
Ninety-nine percent of all shark attacks take place in exceptionally large bodies of water also known as oceans. The way to determine if you are currently in an ocean is to taste the water, which should be salty.

2: Listen out for the music.
In the event that you are foolish enough to swim in an ocean, listen carefully for the music, as demonstrated in the marvellous documentary film Jaws. All shark attacks are preceded by the "daah-da, daah-da" chords, which will gradually become more rapid as the shark gets closer. This is due to the Doppler Effect.

3: Swim with fat people.
Try to surround yourself with more appetizing companions. If you know them well, you might even try to switch their suntan lotion with A-1 Steak Sauce. This will definitely improve your odds.

4: Don't go into the water without a knife.
This is not to defend yourself but to stab the person (a.k.a the decoy) closest to you in the case of a shark attack. Once you are sure the "decoy" is bleeding profusely.....swim for your freekin life.

5: Don't panic.
In the event that a shark actually bites you, try to remain calm. This really won't help you survive, but everyone else on the beach will appreciate you not shrieking madly, as this is quite unsettling

[Kari M.]

3 sukeltajakanditaattia osallistuu kurssiin kuuluvaan 400m uintitestiin.

Ensimmäisellä ei ole käsiä. Toisella ei ole jalkoja ja kolmannella on vain pää.

Kaikki 3 järjestäytyvät altaan reunalle ottaakseen kilpailun vuoksi skabat keskenään. Virallinen tarkkailija viheltää pilliin ja testi käynnistyy kilpailijoiden molskahtaessa veteen.

Kädetön sukeltajakokelas ottaa johdon välittömästi, mutta jalaton kamppailee lähes hänen rinnallaan. Pää uppoaa suoraan altaan pohjalle kuplavanan saattelemana.

8 altaan mittaa myöhemmin jalaton ennättää ensimmäisenä maaliin. Hän näkee kuplavanan vielä tulevan pohjasta, joten hän päättää sukeltaa pohjalle ja pelastaa pään. Tullessaan takaisin pintaan pää nostetaan altaan reunalle ja pää köhii ja yskii vettä suustaan minkä ehtii. Kun pää saa vähän ilmaa haukottua, hän huutaa: "Kolme rankkaa vuotta mä oon harjoittellut näillä v*t*n korvilla uimista. Ja kun se vihdoinkin alkoi sujumaan hyvin, joku peereikä vetää 2 minuuttia ennen vihellystä uimalakin mun korville!!!".